婆媳育兒分歧 先調整期望

 教養心得2018.08.29


banner_OURS.png

原文刊於:第361期《媽媽寶寶》2018年9月號
O361G03 3_use.jpg

婆媳分歧彷彿是永恆的話題,關係好,媳婦可以是半個女兒;關係惡劣,隨時視對方為敵。若再加上寶寶出生,牽涉教養原則、飲食習慣等爭議,婆媳問題難免越演越烈。她們愛的對象相同,但角度方法迥異,不知道專業輔導員對處身這段微妙關係的人有何建議? 

「沙維雅模式」的冰山比喻是提出一個人的「自我」就像一座冰山,漂浮在水面上的是能被外界看到的行為表現或應對方式,卻只佔一小部份。藏在水面之下是更大山體,象徵長期壓抑並被忽略的「內在」。 

意識狀態

香港沙維雅人文發展中心董事及義務輔導員黃潔萍形容,婆媳是兩個本來陌生的女性,因着生命中最重要的男性突然連上關係,但她們的個性、生活習慣、家庭環境、成長背景等統統不同,所以發生衝突是人之常情,見怪不怪。當出現摩擦時,建議兩人先小心意識自己的狀態,「停一停」,待情緒過後再作討論。 

嘗試安靜

「停一停」並不代表當事情從沒發生,強忍情緒和忽略感受。媽媽可嘗試安靜下來,覺察自己有何需要和感受。例如寶寶手腳有少許冰凍,奶奶堅持想替孫子添衣,媽媽卻知道孩子身體暖和,添衣會使寶寶冒汗。媽媽遇到壓力時,當下可能會有以下即時反應(求生存的溝通模式):委屈自己順從奶奶(討好)、暗諷或直斥奶奶無知,堅持立場(指責)、搬出一大堆道理和專家意見企圖即時說服對方(超理智)和轉換話題(打岔)。以上不一致的溝通事實上傷害了我們和別人建立情感連結的能力,將情緒累積在心中。這種累積遲早會爆發,讓自己的身心靈和與他人關係付上代價。 

覺察感受

媽媽可以學習︰我選擇更健康、更有效的溝通方法—一致性的溝通。先學習覺察、了解自己的內在狀態(可參考上圖冰山比喻):我有何感受?憤怒?內疚?無奈?為甚麼會有這感受?我怎樣看這件事?我對奶奶和自己有什麼期待?她對我有什麼期待?我真正需要的又是什麼? 

自我價值

或許不少媽媽心底對自己及奶奶也有過高期望,如幻想奶奶把自己當成女兒般呵護、會對外稱讚媳婦,又會期望自己賢良淑德、深得奶奶歡心。這些想法會帶來一定壓力,也可能讓媽媽不自覺刻意討好奶奶而貶低自己,甚或以奶奶的視覺來決定其自我價值—得不到奶奶肯定,代表自己不好、無價值。這是個很錯的觀念,長遠會使媽媽受傷,降低自尊感。黃潔萍提醒一眾媽媽,多一份的自我覺察,多一份對自己和對方的明白接納,調整期望,滿足自己的渴求,便會較易放下執著和不愉快經驗,能做一個更自在的媽媽妻子和媳婦。 

善待自己

黃潔萍以家庭治療的「沙維雅模式」《對自尊的宣言》勉勵媽媽:「我知道某些困惑我的部份、和一些我不瞭解的部份。但是只要我友善地愛自己,我就能有勇氣、有希望地尋求途徑來解決這些困惑,並發現更多自己」。當媽媽認識自己的需要,例如被肯定、被欣賞,便可以自己去滿足自己這些渴求,例如肯定自己為家庭的付出和努力。如果能自行滿足自己心理需要,便不需要等待其他人去滿足自己。有時候也可以用自己喜愛方式獎勵自己,如買一件心頭好。內在得到滿足,情緒自然較穩定,與奶奶起衝突的機會也較小。即或遇到衝突,也可更一致性地與對方溝通:承認自己所有的情感,表達自己的想法,同時顧及他人感受,且考慮到情境。媽媽可以不帶任何評判地接納並擁有自己的感受,並且以一種積極、開放的態度來處理它們。 

重要「中間人

婆媳關係緊張,夾在中間的丈夫及兒子或感無奈,但他的角色至關重要。當妻子和媽媽都分別向「中間人」傾訴時,他切忌對人不對事地胡亂偏袒。黃潔萍提醒,「女性往往渴望被聆聽、愛護、明白,多於被分析對錯、講道理」。「中間人」也可考慮與妻子達成共識,在衝突現場先替奶奶說話,私下再安撫太太。夫妻同心面對困難,太太被犧牲和委屈的感覺便得改善。此外,丈夫平日可以花點多時間和心思在母子和夫妻關係上。有良好的關係為基礎,遇到問題時,彼此化解矛盾和修補的能力自然較高。 

婆媳溝通有用語錄︰

1. 可以跟我分享你在擔心甚麼嗎?看看我們能否一起想到更好的辦法?

2. 多謝你一直以來的付出,我們也很感激,辛苦你了!

3. 知道你在這方面比我有經驗,你提出的角度我之前也忽略了,我會好好考慮。

4. 感謝你含辛茹苦湊大了丈夫,並把他教得那麼好。

溫馨提示︰以上說話要由心而發地表達,若非真誠,奶奶是聽得出來,嚴重的話更會引起另一輪衝突。 

媽媽分享

文化差異

囡囡:5個月

「女兒出生前我跟奶奶關係不錯,但女兒出生後,因着不同照顧問題使我們多了衝突。我與奶奶文化背景差異很大,加上時代變遷,新一代媽媽接收到的育兒資訊更廣,照顧上自然有更多考慮。例如寶寶初生時她認為已可餵寶寶吃糊狀食物,怕她只飲奶會不夠飽,又指丈夫未足一個月時也有餵他吃類似食物。但我清楚知道寶寶大概在半歲才適合加固,因此對她的說法感到無奈、氣憤又覺煩厭。我認為婆媳關係有時不是靠互相遷就便能改善,因為奶奶有其限制,例如少接觸資訊、看不到科技進步等。作為媳婦,有時惟有盡量調整心態,或減少直接見面、衝突的機會。」

輔導員回應:欣賞這位媽媽明白兩代不同,以及奶奶的限制。建議這位媽媽先向奶奶表達理解其對寶寶不夠飽的擔憂,再肯定她對寶寶的疼愛,最後再分享有關育兒資訊。若奶奶仍堅持己見,可以邀請奶奶一起帶寶寶見醫生,由醫生向奶奶解釋。平日也可就一些奶奶擅長的範疇向她請教,讓她找到個人價值,而且備受媳婦接納欣賞。 

照顧模式

孖仔孖女:28個月

「奶奶和工人姐姐是子女的主要照顧者,所以見面時間也算多。我們的衝突主要是圍繞日常的照顧模式,例如我覺得子女年紀尚輕,不希望他們太早看電視,特別在吃飯時不想他們看電視。但有次我回家時發現奶奶在他倆吃飯時開了電視,雖然是奶奶面向電視而子女背向電視,但孩子會聽到聲音,甚至轉身看。我明白奶奶整天要照顧他們也想有點娛樂,但始終不認同她的做法。這時候我會溫和地直接表達,例如表示理解她辛苦,但長此下去若子女不專心吃飯,只會令她更難照顧。又或者假裝對孩子說話,但其實是說給奶奶聽,例如叫他們要專心吃飯,不要看電視等。」

輔導員回應:建議媽媽溫柔地與奶奶溝通,並表達自己明白奶奶照顧寶寶的辛勞,同時肯定對方的付出,然後有耐性、尊重而詳盡地與她溝通,例如了解奶奶在吃飯期間開電視的原因、個人就吃飯開電視對寶寶影響的擔心等。若奶奶比較接受兒子的意見,而夫妻又有共識,那亦可拜託丈夫出面講解。

O361G03 2_600_use.jpg 


EXPERTS.png
textMandy Ng  photo:麥國明  資料提供:黃潔萍/香港沙維雅人文發展中心董事及義務輔導員