婆媳育兒分歧 先調整期望
「沙維雅模式」的冰山比喻是提出一個人的「自我」就像一座冰山，漂浮在水面上的是能被外界看到的行為表現或應對方式，卻只佔一小部份。藏在水面之下是更大山體，象徵長期壓抑並被忽略的「內在」。
意識狀態
香港沙維雅人文發展中心董事及義務輔導員黃潔萍形容，婆媳是兩個本來陌生的女性，因着生命中最重要的男性突然連上關係，但她們的個性、生活習慣、家庭環境、成長背景等統統不同，所以發生衝突是人之常情，見怪不怪。當出現摩擦時，建議兩人先小心意識自己的狀態，「停一停」，待情緒過後再作討論。
嘗試安靜
「停一停」並不代表當事情從沒發生，強忍情緒和忽略感受。媽媽可嘗試安靜下來，覺察自己有何需要和感受。例如寶寶手腳有少許冰凍，奶奶堅持想替孫子添衣，媽媽卻知道孩子身體暖和，添衣會使寶寶冒汗。媽媽遇到壓力時，當下可能會有以下即時反應（求生存的溝通模式）：委屈自己順從奶奶（討好）、暗諷或直斥奶奶無知，堅持立場（指責）、搬出一大堆道理和專家意見企圖即時說服對方（超理智）和轉換話題（打岔）。以上不一致的溝通事實上傷害了我們和別人建立情感連結的能力，將情緒累積在心中。這種累積遲早會爆發，讓自己的身心靈和與他人關係付上代價。
覺察感受
媽媽可以學習︰我選擇更健康、更有效的溝通方法—一致性的溝通。先學習覺察、了解自己的內在狀態（可參考上圖冰山比喻）：我有何感受？憤怒？內疚？無奈？為甚麼會有這感受？我怎樣看這件事？我對奶奶和自己有什麼期待？她對我有什麼期待？我真正需要的又是什麼？
自我價值
或許不少媽媽心底對自己及奶奶也有過高期望，如幻想奶奶把自己當成女兒般呵護、會對外稱讚媳婦，又會期望自己賢良淑德、深得奶奶歡心。這些想法會帶來一定壓力，也可能讓媽媽不自覺刻意討好奶奶而貶低自己，甚或以奶奶的視覺來決定其自我價值—得不到奶奶肯定，代表自己不好、無價值。這是個很錯的觀念，長遠會使媽媽受傷，降低自尊感。黃潔萍提醒一眾媽媽，多一份的自我覺察，多一份對自己和對方的明白接納，調整期望，滿足自己的渴求，便會較易放下執著和不愉快經驗，能做一個更自在的媽媽妻子和媳婦。
善待自己
黃潔萍以家庭治療的「沙維雅模式」《對自尊的宣言》勉勵媽媽：「我知道某些困惑我的部份、和一些我不瞭解的部份。但是只要我友善地愛自己，我就能有勇氣、有希望地尋求途徑來解決這些困惑，並發現更多自己」。當媽媽認識自己的需要，例如被肯定、被欣賞，便可以自己去滿足自己這些渴求，例如肯定自己為家庭的付出和努力。如果能自行滿足自己心理需要，便不需要等待其他人去滿足自己。有時候也可以用自己喜愛方式獎勵自己，如買一件心頭好。內在得到滿足，情緒自然較穩定，與奶奶起衝突的機會也較小。即或遇到衝突，也可更一致性地與對方溝通：承認自己所有的情感，表達自己的想法，同時顧及他人感受，且考慮到情境。媽媽可以不帶任何評判地接納並擁有自己的感受，並且以一種積極、開放的態度來處理它們。
重要「中間人」
婆媳關係緊張，夾在中間的丈夫及兒子或感無奈，但他的角色至關重要。當妻子和媽媽都分別向「中間人」傾訴時，他切忌對人不對事地胡亂偏袒。黃潔萍提醒，「女性往往渴望被聆聽、愛護、明白，多於被分析對錯、講道理」。「中間人」也可考慮與妻子達成共識，在衝突現場先替奶奶說話，私下再安撫太太。夫妻同心面對困難，太太被犧牲和委屈的
感覺便得改善。此外，丈夫平日可以花點多時間和心思在母子和夫妻關係上。有良好的關係為基礎，遇到問題時，彼此化解矛盾和修補的能力自然較高。
婆媳溝通有用語錄︰
1. 可以跟我分享你在擔心甚麼嗎？看看我們能否一起想到更好的辦法？
2. 多謝你一直以來的付出，我們也很感激，辛苦你了！
3. 知道你在這方面比我有經驗，你提出的角度我之前也忽略了，我會好好考慮。
4. 感謝你含辛茹苦湊大了丈夫，並把他教得那麼好。
溫馨提示︰以上說話要由心而發地表達，若非真誠，奶奶是聽得出來，嚴重的話更會引起另一輪衝突。
媽媽分享
文化差異
囡囡：5個月
「女兒出生前我跟奶奶關係不錯，但女兒出生後，因着不同照顧問題使我們多了衝突。我與奶奶文化背景差異很大，加上時代變遷，新一代媽媽接收到的育兒資訊更廣，照顧上自然有更多考慮。例如寶寶初生時她認為已可餵寶寶吃糊狀食物，怕她只飲奶會不夠飽，又指丈夫未足一個月時也有餵他吃類似食物。但我清楚知道寶寶大概在半歲才適合加固，因此對她的說法感到無奈、氣憤又覺煩厭。我認為婆媳關係有時不是靠互相遷就便能改善，因為奶奶有其限制，例如少接觸資訊、看不到科技進步等。作為媳婦，有時惟有盡量調整心態，或減少直接見面、衝突的機會。」
輔導員回應：欣賞這位媽媽明白兩代不同，以及奶奶的限制。建議這位媽媽先向奶奶表達理解其對寶寶不夠飽的擔憂，再肯定她對寶寶的疼愛，最後再分享有關育兒資訊。若奶奶仍堅持己見，可以邀請奶奶一起帶寶寶見醫生，由醫生向奶奶解釋。平日也可就一些奶奶擅長的範疇向她請教，讓她找到個人價值，而且備受媳婦接納欣賞。
照顧模式
孖仔孖女：2歲8個月
「奶奶和工人姐姐是子女的主要照顧者，所以見面時間也算多。我們的衝突主要是圍繞日常的照顧模式，例如我覺得子女年紀尚輕，不希望他們太早看電視，特別在吃飯時不想他們看電視。但有次我回家時發現奶奶在他倆吃飯時開了電視，雖然是奶奶面向電視而子女背向電視，但孩子會聽到聲音，甚至轉身看。我明白奶奶整天要照顧他們也想有點娛樂，但始終不認同她的做法。這時候我會溫和地直接表達，例如表示理解她辛苦，但長此下去若子女不專心吃飯，只會令她更難照顧。又或者假裝對孩子說話，但其實是說給奶奶聽，例如叫他們要專心吃飯，不要看電視等。」
輔導員回應：建議媽媽溫柔地與奶奶溝通，並表達自己明白奶奶照顧寶寶的辛勞，同時肯定對方的付出，然後有耐性、尊重而詳盡地與她溝通，例如了解奶奶在吃飯期間開電視的原因、個人就吃飯開電視對寶寶影響的擔心等。若奶奶比較接受兒子的意見，而夫妻又有共識，那亦可拜託丈夫出面講解。
