【湊仔學堂】家有小霸王 見招拆招
| 行為 1. 自我中心
香港家庭普遍為「一孩」家庭，孩子自出生後，受到萬千寵愛，家中各人除對他們關懷備至外，還會讓他們做「話事人」，令他們對每件事情都有自己的意見和要求。父母一旦否定或制止其行為，他們便會發脾氣，有時家長摸不?頭腦，究竟要順從孩子？還是堅持說道理？
行為：只要孩子一進玩具店，就會突然堅持要買東西，父母不買，他便會大吵大鬧不止，父母有時在店內很努力跟他溝通，慢慢變成母子角力賽，可是都沒有用。因為最終回，父母看見孩子哭得可憐，會怪責自己管教太嚴，只好將玩具帶到收銀處。
⇒ 專家說：溫和地說不
註冊社工文佩琪稱，很多時候，孩子扭計買玩具，父母若不同意，便立即尖叫、躺在地。父母面對這種情況，難免會有怒意。首先父母要先平靜自己心情，再聆聽小孩的需要，並跟他們表示了解，但要向孩子清楚及重覆說明「不買玩具」，不過，態度要溫和，立場要堅定。讓孩子知道，再尖叫、躺在地」，媽媽都不給我買玩具。文佩琪強調，父母切忌一邊鬧孩子「家中已有很多玩具，不買了」但轉個身，就買給他帶回家。
| 行為 2. 缺乏同理心
「同理心」是指站在他人立場設身處地的體會對方的感受。由於孩子在2至3歲時，大腦結構尚未發育完全，他們做事總喜歡從自己角度出發。文佩琪表示，這時候的幼兒行為屬正常發展，父母毋須太過?急或對其行為表現出大怒。只要他們做出小霸王行為時，進行適時教導便可。
行為：公園內的鞦韆是最受小朋友歡迎的。因為當他們坐上鞦韆，就可以任「盪」不限時。孩子每次到公園玩盪鞦韆時，必需要排隊，等上數分鐘至20分鐘不等才能玩，孩子每次都自問「到未呀？」所以，他一上鞦韆時，便玩個不停，還詢問：「排了這麼久，我為何不玩多一陣？」
⇒ 專家說：讚賞鞏固正確行為
註冊社工文珮琪表示，要小朋友具備同理心，父母的身教很重要，上車要讓座予有需要的人。如小朋友玩盪鞦韆，父母以鬧方式去勸小朋友「快點下來，讓畀其他小朋友玩。」孩子一定不會就範，更加不會培養出「同理心」來。父母應該向孩子說，明白他想繼續玩「盪鞦韆」，但很多小朋友仍在排隊中，今次先玩2分鐘下來，之後排隊再玩。如果孩子真的做到，父母應及時稱讚，以鞏固其正確行為。久而久之，他們便懂體諒他人。若7至9歲的小朋友沒有同理心，父母要以身作則，成為孩子的榜樣。因為小朋友處事方式，都是仿效父母而來。
很多父母愛錫孩子，也很努力保護孩子，小至幫他們拿書包，大至陪大學畢業的子女去見工，目的只是想他們無憂無慮地成長；但人不能過度被保護，他要成長，他要學會分享、他要學懂失望，才能成就出完美人生。今期，註冊社工會會拆解小霸王為何愛獨享？為何不能接受失望？
| 行為 3. 獨享不共享
孩子總是不願分享，是不是很小霸王？作為父母又該如何引導才好？事實上，當孩子出現不願分享的情況時，大多數的原因並非他不願意與他人分享，而是孩子把「給予」等於「放棄」，以為不能再取回與人分享的東西。
行為：小朋友在學校不喜歡與人一齊玩玩具，在家舉行生日會時不願借出玩具予同輩玩耍，有時他一言她一語，吵鬧起來，甚至搶別人玩具，讓場內的家長化身為「和事大人」協助理順孩子的情緒。
⇒ 專家說：持續練習「分享」成習慣
文珮琪笑說，為何孩子要將手上玩具與朋輩分享？成年人也不易為呢？何況只有幾歲的孩子們呢？與其教孩子分享，不如先肯定孩子對玩具有「所有權」的觀念，再讓他體驗分享的好處。「父母在孩子生日會前，吩咐孩子先選擇2至3種可與人分享的玩具，小朋友必會揀選些玩具是少玩的借予他人。」父母要教導他們藉?分享，小朋友會和他一起玩，媽媽又會欣賞孩子們分享的行為。培養小朋友分享，最佳的方法是「當下強化他的好行為。」只要孩子做到分享行為時，父母就要稱讚他。久而久之，這樣孩子就能夠持續地保持良好的分享習慣。
| 行為 4. 無法忍受失望
孩子堅持要做某件事，大人制止，孩子可能會難過懊惱與生氣自己被拒絕、或因得不到想要的物品而失落，無法接受大人說不行，進而出現哭鬧、不聽話、扔東西等行為，父母認為孩子是小霸王。其實孩子只是在表達自己的需求，但父母給予回應的方式、如何去指導孩子，會決定孩子未來用甚麼方式表達他的需要。
行為：父母與很久不見的友人在街上偶遇，相約一起到附近餐室喝茶詳談近況，孩子坐在兒童椅上吃飽後，不到一分鐘，便掙扎要下來玩耍，父母不依，他自行從椅子上倒樹蔥式爬下來，遂爸爸抱?他坐在自己的膝蓋上，他不肯，奮力掙脫反抗，用頭向前撞後，甚至咬爸爸、扔東西，務求叫爸爸讓他離座去玩，媽媽唯有抱他離座，與他玩一會兒，可是孩子又有新花招，將頭往牆猛撞了一下，然後整個人躺在地上，並且放聲大哭，聲如洪鐘，十分嚇人，父母迫於無奈提早結束會面。
⇒ 專家說：學會接納失望
廣告金句「打波先?落雨，唔通連個天都唔鍾意我？」相信大家都耳熟能詳。作為父母要讓孩子學會失望，才會有希望在明天。文珮琪說，如果父母堅持為子女「鋪路」或太過遷就孩子，他們不會明白事情為何不能如願，無法自行解決問題及體驗成功的喜悅。「孩子想去快餐店買雪糕，誰知製雪糕機壞了，家長不要立即為他解難，要他們先感受失望，才想辦法解決，如光顧另一間快餐店購買等。」
很多小霸王屬有主見的人，事無大小他都喜愛做總指揮，如今天午餐吃甚麼？今天上街到哪裏去？都要父母跟從。可是，學校是社會縮影，孩子擁有這些性格又如何懂得交際呢？專家認為體諒別人，是打開人際關係大門之鎖匙。
| 行為 5. 無法適應人際關係
許多父母只生一至兩個孩子，兄弟姊妹不多的孩子，在成為小公主、小王子前，不需要與人相處。因此，他們以自己為中心，不懂得與別人分享，不會與人和平共處。
行為：一場足球比賽，有孩子做守龍門球員，要負責阻止對方入球。試問，哪一個龍門從沒有被入球？倘若孩子因同輩未能成功接球，令對手得分，而責怪他人的話，這就是他不對。孩子要求別人跟從他的指引玩遊戲，對方不從，便打起架來。很多小霸王的孩子只會認為自己是對的，認為同輩不跟重己見就是錯的。
⇒ 專家說：教導小孩與人溝通
文珮琪稱，為了幫助小霸王孩子融入社交圈，父母應在日常生活中給予孩子實習機會，亦可以帶孩子到不同地方，如親友家、遊樂場等，或以不同時間，邀請2至3位較「友善」的小朋友一齊玩，讓小霸王孩子得到學習與人相處的機會；切忌同時間邀請大群小朋友一起玩，小霸王只會又再次「被孤立」。父母的教導是十分重要。在家時，父母要理性地討論事情，藉?一點一滴，孩子便會從父母身教中，學會一些與人溝通的技巧。
| 行為 6. 強迫別人認同
強迫他人接受自己的價值觀。無論如何說服父母或同輩，都要認同他的話是對的。其實，父母或在管教過程，不知不覺強迫孩子跟從自己的想法，如現在已經夜深，要上床睡覺，可是孩子說想再看電視，多數父母都不會批准，身教也許成為原因之一。
行為：與父母或同輩在討論過程中，永遠是只有他說，沒有其他人講，要求別人跟從他。如上街要決定乘搭巴士、還是搭的士；要決定走哪一條路前往目的地。
⇒ 專家說： 1+1等於3
文珮琪提醒，對付小霸王，父母要訓練孩子先閉嘴後聆聽，要他們重複父母所講，測試他們有沒有聆別人說話，若有，父母給予讚賞；若沒有，要孩子們再聆聽一次，並反複練習，之後，他們學懂聆聽別人的意見。父母並要告訴孩子們，他們的話未必全對，要聽不同人的意見，有助豐富彼此的思維。假設有一個難題需要大家一起解決，若只有一個人說，解決方法只得一個；若有兩個人各自說，方法便會有二；如果兩個人在真正溝通後，得出方法可能會有三個。
小朋友在成長過程中，難免會闖禍。有些孩子會即時低頭認錯，並說下次不會再犯，請求原諒；有些小朋友當發現自己闖禍後，一是哭鬧、二是逞強說沒有錯，最終還堅持自己沒有錯。且聽專家提供孩子不認錯、愛哭鬧的拆解大法。
| 行為 7. 不認錯
孩子常有做錯事而不認錯的問題，原因之一，可能他們認為面子大過天，或他根本不認為自己有錯，或心裏知錯卻不夠勇氣承認錯誤，因為怕被父母責備。加上，父母過度溺愛孩子，長期在被父母過度保護及讚賞下，一旦被指出錯誤，就不會承認。
行為：課室中，一名孩子與友人碰個正?受傷，小霸王只會說，「他不企在這裏，就不會被我撞到。」明明親眼被看見犯了錯誤，但振振有詞訴說別人如可不濟，還為自己找各種藉口，推卸責任等。
⇒ 專家說：鼓勵孩子認錯
文珮琪說，認錯不能強迫的，但要鼓勵孩子們承認錯誤，承擔因自己的行為而導致出現的結果。作為父母，要讓他們知道是站在孩子的一邊，明白他不是有意撞向別人，只是不小心而已。父母可提供兩個辦法予孩子，記得要語調溫和而堅定「一是立即向受傷的友人道歉，二是待孩子平伏心情，三分鐘後再道歉。」父母要讓孩子知道，無論如何，做錯事必須要向別人道歉，明白他們不是故意弄傷別人，而真是一時不小心才造成。當孩子道歉後，必須稱讚孩子做得對，強化他們的好行為。
| 行為 8. 以哭鬧解決問題
面對做錯事的孩子們，他們又經常哭鬧、扭計的情況，無疑是令父母發怒原因之一，如果家長因此而選擇妥協，這只會中了孩子們的詭計了。如果堅持自己管教立場，面對孩子的放聲痛哭，連帶影響自己情緒出現高漲，容易會口出狂言的管教方式，即使今次成功安撫孩子的情緒，但同樣情況會不斷上演，面對愛哭鬧的孩子，作為父母應如何處理？
行為：孩子們最喜歡到玩具店哭鬧，尤其是成人不肯購買玩具時，有時出現假哭的行為來得到他想要的東西，或是還沒回答他，他就先哭，任何人都拿他沒辦法。
⇒ 專家說：開現場 完結前溫提
文珮琪認為，面對小朋友在街上失控狂哭，最有效的方法，是帶他離開現場：「父母要冷靜對孩子說離開玩具店，或抱他走離開，再慢慢說道理。當雙方情緒高漲時，說甚麼也不會有效，待大家心情平伏後，彼此便容易對話，這樣便能讓小朋友知道，哭不是解決問題的好方法，更不會讓他的詭計(扭買玩具)得逞。」
