處罰孩子 要講技巧
很多專家稱不可打或責罵小朋友，但若然他們做了一些不當的行為，爸媽應該如何管教，才能令他們知道自己犯了錯，但又不會傷及其自尊心呢？怎樣才叫罰得有法，令小朋友能改掉陋習？
不處罰有影響？
註冊社工彭衞慶表示，若小朋友做出不當行為，爸媽是必須要處理，不可視而不見。因為若不處理，他們會以為自己的行為是沒問題，不知帶來的後果，亦模糊了對錯，並難從違規經驗中學到教訓，不知道下次可以怎做。如果長久不理，會對小朋友將來的社交、學習造成不良影響。
不當懲罰 傷害心靈
當小朋友做出不當的行為，爸媽固然要有回應，以免他們不知對錯，繼而養成習慣。為令小朋友立即停止，有些爸媽或會選擇打罵、不瞅不睬(冷暴力)等懲罰去處理，到底這些方法會對小朋友造成甚麼影響？
打罵威嚇
選擇打和罵去懲罰小朋友的爸媽，大多屬專制權威型，會有較多規矩和限制，期望子女能遵守；當他們遵守不了，爸媽便會立即有反應，要制止其行為。突然被爸媽這樣對待，小朋友自然會怕，或仍未弄清楚自己的錯處。其實2至4歲的小朋友理解能力尚在發展，爸媽只會打罵及說：「唔准咁」而欠缺解釋，他們便會感到困惑。
千萬不要小覷語言暴力，這會對小朋友心靈造成巨大傷害。每次用語言威嚇，他們就會重複經歷一些壓力，感受到不開心、憤怒和焦慮等情緒；他們或不明白爸媽的懲罰，又或覺得不被理解，這些負面的情緒會積存，繼而影響他們對應事情的方法：小朋友可能會變得怕事，甚或是模仿爸媽的做法，認為力量決定一切，容易對人產生敵意，有對抗性行為。當小朋友越大，能力越高，反抗亦會隨之增大。彭衞慶曾遇過不少案例，爸媽指子女2歲前很乖巧，但到3、4歲時，就變得不聽指令，其實就是忽視了幼兒發展階段的轉變和處理不得其法。
不瞅不睬
在街上不時看到，有些爸媽會對小朋友不瞅不睬，邊走邊罵：「你咁唔聽話，唔要你喇，唔好跟過嚟！」小朋友就哭着追隨。其實，這既是冷暴力，也是一種威脅，爸媽誤將小朋友當作成人去對待，故意用冷待處理，但並不會令小朋友學到任何教訓或得到經驗，更難透過懲罰帶來管教效果，對其成長沒幫助，對建立親子關係也沒用處。
當街管教
以上的打罵或不瞅不睬等懲罰處理方式，不少是在公眾場合發生。彭衞慶表示，所謂家教，即是回家才教，公眾場合並不是個適宜管教的環境。對爸媽而言，於公眾場合的管教，很多時是為了讓現場的旁觀者知道，自己是個稱職的爸媽，正在處理子女問題，不會縱容。但正因為有很多旁觀者在看，爸媽可能覺得下不了台，情緒高昂時，不夠冷靜，無意中或會做多了，變成發洩多於管教，故需要抽離環境。
兩類情景 點樣「罰」？
上文討論過，爸媽採用不正確的懲罰處理方法，會對小朋友造成負面影響。但是，當面對小朋友的不當行為，爸媽又該怎麼去處理呢？專家就列出兩大類情景，細數當中懲罰、應對注意事項。
第1類 人際衝突
未懂分享
小朋友的人際衝突，很多都是與「分享」這件事有關係，他們不知道要以甚麼方法去處理，就引起衝突。其實，2至4歲的小朋友是有許多衝動性的行為，尚未懂得控制自己，例如見到有東西想要便立即去拿，繼而衍生肢體動作，例如哭鬧、推人、搶奪等。當遇上這些衝突，爸媽或許會覺得小朋友不肯與人分享，才會產生這些爭執和衝突，故想教導他們分享之道。彭衞慶指出，爸媽必須明白，2至4歲的小朋友其實還未形成「分享」這個概念，怎樣才能做到分享？一個小朋友在玩，知道有另一個人也想玩，首先小朋友能明白他人的需要；這個玩意小朋友也很珍惜，若要分享，肯定會有情緒波動，他需要懂得控制自己情緒。小朋友必須做到以上的事，他們才會願意分享，而2至4歲的小朋友尚未能明白「分享」這個概念，容易變成「被逼分享」。
協調懲罰
當爸媽因小朋友發生人際衝突，而責怪和懲罰他們，這只是強迫分享，其並沒有真正學會分享，只知道自己尚未玩夠就被人取走，累積負面情緒。爸媽宜先理解兒童的成長發展，再教他們如何在合適時間和合宜的方法去表達自己。類似的衝突應會經常發生，爸媽應事先和小朋友協調懲罰(後果)，並確保他們是清楚的，而且心甘情願遵守。這樣先前有部署，當真的發生衝突，爸媽便可執行：「之前你應承咗媽媽，話如果爭玩具，就要返屋企，所以我哋𠵱家就要走喇。」若爸媽只是臨場施下懲罰：「再喊，我哋就返屋企。」小朋友對後果一無所知，刺激之下，就猶如火上加油，不會靜下來聽。而懲罰過後，爸媽也要教導小朋友怎樣以言語表達自己，而不是單單罵道：「你咁做唔啱，搶人嘢唔啱，你想要就講畀人知。」如果爸媽沒教怎去說那句話，他們其實不會懂。
第2類 講大話
發展階段
爸媽和老一輩聽到小朋友說謊，就會特別容易緊張。但實際上，說謊原來是兒童發展的里程。因為說謊並不簡單，首先是小朋友必須知道發生甚麼事，然後想像一個虛假的處境出來，並要說服別人去相信；顯示了他們的智力、表達和語言能力已提升到另一個階段。當然這不代表鼓勵小朋友去說謊，因為這並非一個合適方去面對不當行為的後果，但爸媽必須理解這是一個發展階段，出現了也不用大驚小怪。
躲避後果
當人大了，明白要面對不同處境，同時知道說謊的後果，例如價值觀逐漸形成，令人選擇其他恰當的對應方法。不過，對於一個2至4歲的小朋友而言，價值觀等尚待建立，他們說謊單純是希望避免受到懲罰：他們知道做錯事有後果，例如體罰等，令其感到恐懼，而想盡辦法去躲避。
越懲越差
如果爸媽習慣以負面的懲罰方式，去制止小朋友說謊的行為，其實完全無助改善。當懲罰越重，小朋友因為害怕這個嚴重的懲罰，就更會用謊言去掩飾錯事，差別只在於其技巧或會變得更精湛。2至4歲的小朋友尚年幼，爸媽處理事時，不要令他們覺得事不關己。他們倒瀉水是會有後果的，如弄髒圖書，但他們是有機會補救過錯的，如幫忙抹乾。需及早讓小朋友有這認知：無論他們有否說謊，做錯事都必須有後果(懲罰)。
預先說好
彭衞慶表示，爸媽可預先和小朋友商討，他們必須清晰明白這懲罰，若真的犯錯，就要承擔後果。但若爸媽沒說清楚，而是隨意施以大懲罰，小朋友面對未知的恐懼，可能就會選擇用謊言掩飾。爸媽預先說清楚後果，且堅定去執行時，小朋友知道必定有這討厭的後果出現，就提醒了他們不要再犯，也不用說謊。
給予機會
「你知唔知錯？係咪你整壞？」當小朋友面對爸媽一連串的質問，且不知會有甚麼懲罰時，就會繼續不認。其實，當他們訴說經過時，爸媽可和他們推敲這是否事實「係真先好同爸媽講，爸媽唔想聽唔真實嘅事。如果真係你做，爸媽會建議呢啲方法去處理......」這樣讓小朋友知道說真話雖會有後果，但這後果是可接受的，給予動機去承認，讓小朋友有補救的機會。
陳述清楚
那麼爸媽應否篤破小朋友的謊言呢？其實大人未必肯定事件的原由，特別是小朋友在公園耍樂時，和其他人發生衝突，或會互相指摘，有理說不清。爸媽不要問小朋友是否說謊，而應問他們發生甚麼事。爸媽宜以陳述的語氣去重複整件事，當中不含強烈對錯或立場，給小朋友機會去說。2至4歲的小朋友大部份是誠實的，很少堅持說謊，當他們認錯，爸媽可接納小朋友的限制，讓事情的後果(不是懲罰或責罵)去教育其負責任。
賞罰並行 缺一不可
中國有一成語「賞罰分明」，意指該賞的賞，該罰的罰，處事清楚明白。其實除懲罰以外，讚美亦是十分重要的管教方法，必須兩者並行兼施，才能令小朋友多做好行為，並為自己做錯的事承擔責任。
以讚規範
所謂懲罰，是種做錯事的後果，乃是一些小朋友不喜歡或不想做的事。至於讚美，每個人也喜歡，故是爸媽最需要學習的東西。若以打罵等方式懲罰小朋友，他們只會口服心不服，相反以讚賞去規範其行為，就較為理想。小朋友的成長就似植物，讚美便是陽光；讚美是好行為的參照點，讓他們清楚知道甚麼是好行為。有些爸媽擔心經常讚美，會否「讚壞」？彭衞慶表示，爸媽不能空泛地讚很乖很聽話，建議他們參照以下的「讚賞三部曲」：
賞罰兼施
爸媽以「讚賞三部曲」去讚小朋友，明確告訴他們爸媽欣賞甚麼，那當他們多經歷數遍，知道這樣做會令爸媽高興，並得到讚賞，就會繼續做。但讚美雖好，也不代表只讚不罰，兩者其實需要並行兼施。小朋友必須知道，做了好行為會得到讚美，做了不當行為會有後果，需要好好承擔當中的責任，賞罰分明。
有過則改應該讚？
Q: 小朋友搶了別人的玩具，但之後乖乖歸還，那我應該罰還是讚？
A: 於這個情況，小朋友知道自己做錯了，有過則改是個好行為，爸媽當然應該讚賞。但重點是讚得有法，「你現在肯歸還玩具，爸媽覺得這樣做很好，感到很高興。」爸媽強調了讚賞之處，這就不會令他們誤會因先前的壞行為而被讚美。
資料提供：彭衞慶/註冊社工
